Em tempos de todo tipo de bugiganga tecnológica, Internet, MSN, redes sociais, me pergunto às vezes se tanta modernidade é realmente benéfica para o ser humano. No meu dia-a-dia convivo com pessoas totalmente dependentes de tecnologia (leia-se internet), do tipo que se você sugerir a ela ficar um dia completamente desconectada provavelmente ela vai deixar de falar contigo. Já fui assim também mas hoje consigo dosar minhas horas on line, sabendo separar minha vida virtual da real.

A ilustração ao lado é uma sátira do que eu tenho visto acontecer com frequência. Muitos relacionamentos prejudicados por causa do excesso de vida social na Internet. As pessoas estão se expondo demais na grande rede, perdendo o foco do que realmente é útil. É legal encontrar amigos distantes ou com quem não se fala a muito tempo, mas tudo tem um limite também. Você não precisa colocar sua vida toda em um perfil de rede social.

Até oportunidades de emprego se pode perder falando demais em perfis de redes sociais, pois as empresas hoje em dia checam o seu dia-a-dia on line atrás de desvios de comportamento. Deu mole, já era! Perdeu!

O que prometia ser uma ferramenta revolucionária para aproximar as pessoas, muitas vezes tem o efeito reverso. Acaba tornando as pessoas cada vez mais solitárias e anti-sociais, principalmente nossos jovens que já nascem e crescem com essa enxurrada de informações e novidades. Sem o devido acompanhamento tendem a se tornar jovens depressivos, com medo de se expressar no mundo real, já que muitas vezes é mais fácil se abrir com uma pessoa a quilômetros de distância do que com alguém que está ao seu lado.

Antes de adqurir algum brinquedinho tecnológico novo ou se inscrever naquele site/serviço que está "bombando" acho que as pessoas deveriam se perguntar "Preciso mesmo disso?", "Que utilidade isto vai ter para mim?". Vejamos alguns exemplos:

Ipad: Sonho de consumo dos chamados "Geeks". Afinal, para quê serve um Ipad? Para mim nada mais de que uma agenda de compromissos super desenvolvida, multimídia e que acessa a Internet. Nada que o meu notebook não faça, e olha que ele tem mais espaço em disco, melhor processador, um teclado decente, entrada para DVD e posso usar em qualquer lugar todos os softwares que preciso para trabalhar. Enfim, uma bugiganga caríssima!






Twitter: Dá para fazer um uso bacana dele. Sigo, por exemplo, perfis das principais agências de notícias, divulgo este blog, faço comentários sobre o que passa na televisão, participo de promoções on line e até leio coisas bem interessantes. Porém, o que eu já li de abobrinha aqui ninguém merece. Coisas do tipo "Pow que tédio", "To de mau humor!", "Acabei de acordar", "Fui fazer cocô" e coisas do gênero. Não vou comentar nem dos erros grosseiros de Português. Se não tem nada de bom para dizer, CALE A BOCA!





Foursquare: Serviço de geolocalização que pode ser integrado ao Twitter ou Facebook. Me digam qual é a graça de divulgar na Internet cada passo que se dá? Já não gosto muito de dar satisfação de onde  fui ou deixei de ir. Se eu quiser que alguém saiba onde estive, tiro uma foto e depois publico. No mais, quando eu quero que alguém saiba onde eu vou, eu ligo e convido para ir comigo. Imagina se eu vou correr o risco de ter que encontrar com alguém que não quero por causa deste serviço!

Estes foram alguns exemplos de coisas que às vezes parecem ser úteis mas que podem se tornar algo supérfluo se você não tiver uma finalidade prática para elas.

Lembre-se, a tecnologia existe para nos auxiliar e não para nos escravizar. Temos que Evoluir e não INvoluir!

Pois é!

Estou divulgando esta campanha para todas as pessoas que conheço porque o negócio tá ficando feio. De uns meses para cá, quase todos os dias eu tenho o (des)prazer de ir ou vir do trabalho na companhia de um "funkeiro de ônibus". Será que a pessoa não se toca que ninguém é obrigado a aturar o (mal) gosto musical dela?

Não entendo como esse pessoal gasta em torno de mil reais para ter um aparelho "da hora" mas não sabem a real utilidade de um celular e muito menos dos fones de ouvido que vêm com ele. Isso se o celular não for roubado (veneno escorrendo pelo canto da boca...hehehe).

Em vez de guardarem sua preferência musical para si, ficam obrigando os outros passageiros a passar por mais esse sufoco dentro da condução.



Não tenho nada contra que gosta de ouvir funk, mas também não tenho nada a favor. Acho inclusive que quem gosta de funk deveria ter esses destinos, conforme as ilustrações abaixo:




Afinal tenho uma opinião bem formada sobre a "cultura funk":






Para os demagogos de plantão que acham que o funk é a expressão natural de cultura das comunidades carentes, com o intuito de ganhar ibope ou até mesmo votos, aqui vai meu recado:

Rio de Janeiro, Realengo, 7 de abril de 2011. Wellington Menezes de Oliveira, 23 anos, entra na escola municipal Tasso da Silveira, de onde era ex-aluno, e transforma o que seria uma quinta-feira normal de aula em um inferno para os alunos dali. Armado e enfurecido, dispara contra crianças inocentes, matando 12, ferindo outras dezenas e, depois de alvejado, se mata para não se entregar à Polícia.

Hoje, exatamente 1 semana depois, várias perguntas continuam sem resposta. Por que isto aconteceu? Poderia ter sido evitado? Como poderia ter sido evitado? Será que vai acontecer de novo? E agora, o que fazer?

Durante a última semana muito se falou, muito se discutiu, mas a verdade é que esta tragédia não aconteceu por um único motivo e sim por uma série de fatores que foram se acumulando e piorando ao longo do tempo.

Pelo que se sabe, Wellington sempre foi um garoto anti-social desde a época do colégio. Por ser diferente acabava sendo vítima de "Bullying" por parte dos colegas. O Bullying é um problema antigo na sociedade e só agora está sendo levado mais a sério pelas autoridades. Porém, o Bullying por si só não faz de ninguém um psicopata assassino.

O atirador também possuía um quadro de esquizofrenia avançada, de origem hereditária, que nunca foi detectado e devidamente acompanhado/medicado. Não se pode no entanto culpar os profissionais da escola, pois os mesmos não têm preparo para detectar este tipo de sintoma com precisão. Com centenas de crianças para tomar conta todos os dias, não dá para ficar prestando muita atenção em um menino "esquisito". Qual é a escola que não tem um?

A falta de segurança nas escolas também é uma coisa alarmante. Qualquer estranho entra hoje em dia numa escola sem grandes dificuldades. Mesmo o atirador de Realengo sendo um ex-aluno, era de conhecimento de todos de que ele não era uma pessoa "normal". Ainda sim acreditaram que ele estava lá para dar uma palestra e ninguém perguntou mais nada. Deu no que deu!


A facilidade com que se compra armas e munição aqui no Brasil também é uma coisa absurda. As autoridades têm que agir com maior rigor neste sentido. Isso, porém, não justifica a idéia do senador José Sarney de um novo plebiscito sobre desarmamento. Chega dessa encheção de saco! O excelentíssimo senador José Sarney que vá procurar alguma coisa útil para fazer e justificar seu altíssimo salário, pago com dinheiro público! Agora não é hora de se aproveitar politicamente de um fato triste e lamentável como esse.

A sociedade precisa, há algum tempo, prestar mais atenção ao tempo com que nossos jovens passam conectados na Internet. Digo digo uma censura mas um acompanhamento mais de perto deve ser feito por pais, responsáveis e até professores. A Internet trouxe várias coisas boas para a sociedade e provocou avanços jamais vistos e numa velocidade espantosa. Porém, como toda ferramenta, ela pode ser usada tanto para o bem quanto para o mal. Nos "porões da Internet" existem pessoas ruins e covardes, com uma habilidade incrível para prejudicar as pessoas. Fica então muito fácil aliciar um jovem com problemas psicológicos como o Wellington e com uma estrutura emocional fraca e incitá-lo a fazer uma chacina como essa. Pela carta deixada e pelo vídeo encontrado nas investigações fica claro que alguém fez a cabeça dele, ele não falava coisa com coisa.

Juntando tudo isso e mais algumas coisas que não achei tão relevantes citar aqui, aconteceu o que já sabemos! Só nos resta torcer para que as autoridades responsáveis tomem as providências necessárias (coisa que eu mesmo não acredito, pois no final tudo cai no esquecimento) e rezar para que tragédias como essa não aconteçam de novo.

No mais, é a vida que segue....

Jair Bolsonaro, o tipo de político que representa o que há de mais retrógrado no Brasil. Preconceituoso ao extremo e sem o menor pudor de demonstrar isso. Então nos perguntamos como uma pessoa assim é eleita para um cargo público. Muito simples, porque o Brasil está repleto de pessoas que pensam como ele, só isso.

Bolsonaro é apenas a representação do preconceito enrustido, da arrogância e prepotência que ainda existem no Brasil, ele é a voz daqueles que não têm coragem de se assumir. Apesar de muitos terem ficados chocados com o que ele falou no programa CQC, muitos bateram palmas, e são esses os eleitores de Bolsonaro.

Não foi a primeira vez que Bolsonaro soltou essas declarações infelizes, mas com o avanço da Internet e das redes sociais, dessa vez as declarações tiveram um alcance muito maior. Por isso a histeria coletiva que se abateu na Internet.

Porém, não adianta gritaria, protesto, abaixo-assinados e manifestações porque nada disso vai abalá-lo, muito pelo contrário, só vai lhe dar mais ibope. Para pessoas como ele o pior castigo é o desprezo. Desprezo absoluto por suas declarações e desprezo nas urnas, assim um dia ele acabará no ostracismo. Quanto menos se falar desse factóide, mais ele irá desaparecendo, até que um dia ele morrerá.

Simples assim!

Sucesso em todo o mundo, o curso "Como destruir sua vida, by Charlie Sheen" vai ensinar como obter de forma rápida e duradoura fracasso e infelicidade em sua vida. Não perca esta oportunidade, faça já o curso que já se tornou uma febre mundial!

Eis aqui algumas dicas legais do criador e instrutor do curso:

• Comece desde pequeno a destruir sua vida, sendo expulso do colégio por indisciplina e péssimas notas;
• Roube o cartão de crédito do seu pai e perca a virgindade com a prostituta mais rampeira que você puder arranjar, correndo o risco de pegar uma doença braba;
• Arranje uma noiva bonita e depois dê um tiro no braço dela. Ou ela gama ou te larga de vez;
• Assuma publicamente o romance com uma atriz pornô bem baranga e veja seu pai infartar na sua frente;
• Depois pegue outra atriz pornô com cara de traveco;
• Seja citado no caso "Madame Hollywood" como um dos maiores clientes;
• Arrume mais uma atriz pornô (o cara gosta, né?), agarre-a pelos cabelos e enfie a cara dela no chão de mármore. Acabe assim condenado a 1 ano de prisão e 2 em liberdade condicional;
• Visando a criação do curso, seja preso por porte de drogas e vá acabar numa clínica de reabilitação depois de uma overdose de cocaína;
• Monte um movimento polêmico como acusar o próprio governo americano de orquestrar o ataque de 11 de setembro e ficar mal visto no país inteiro;
• Seja citado num tablóide sensacionalista por uma atriz de filme pornô (Surpreso? Eu não.) de que pagou US$ 15 mil por um sexo oral;
• Seja processado por uma mulher obcecada que afirma que um dos personagens do seriado de TV que você trabalha seja inspirado nela;
• Veja sua ex-esposa falar em rede nacional que você é viciado em sexo com prostitutas;
• Pague a um cafetão por 2 "meninas" vestidas de líderes de torcida para fazer sexo a 3 e deixe isso vazar para a imprensa;
• Troque insultos via imprensa com sua ex-mulher e veja suas filhas pequenas acabarem numa terapia por causa do divórcio;
• Acabe numa delegacia acusado de violência doméstica por ameaçar a esposa com uma faca por causa de uma música de Natal. Depois se isole e encha a cara desesperadamente;
• Transforme sua esposa numa alcóolatra também e faça ela acabar numa clínica de reabilitação;
• Pegue sua esposa bêbada e drogada e faça uma orgia com mais de 10 pessoas na sua casa e, claro, deixe isso vazar na imprensa;
• Seja encontrado nú e bêbado num quarto de hotel com uma atriz pornô (lógico) trancada no banheiro xingando horrores sobre você;
• Faça o seriado de televisão, no qual você ganha o pão de cada dia, ser suspenso, prejudicando várias pessoas, porque você não consegue ficar sóbrio e acaba novamente numa clínica de reabilitação;
• Faça uma festa de 36 horas em sua casa, regada a álcool, drogas, atrizes pornô e apareça nas fotos bêbado e com dentes de ouro na boca;
• Depois de uma festa dessas, leve um belo pé-na-bunda de sua esposa (aquela que acabou viciada também), perca a guarda das filhas e arque com uma pensão mensal de US$ 55 mil;
• Ofenda o produtor do seriado em que você trabalha, faça-o ser cancelado e acabe demitido;
• Crie um perfil no Twitter com a intenção clara de apenas querer aparecer;
• Torne-se apresentador de um programa ridículo de culinária;
• E, depois de tudo isso, beije um apresentador de programa de talk-show na boca em rede nacional.

 Vejam os depoimentos de sucesso de pessoas que fizeram o curso!

"Graças ao curso do Charlie Sheen, hoje sou o que sou. Uma cantora feia, drogada, que esquece as músicas no meio do show e xinga os fãs. Isso quando eu não acordo ainda bêbada em algum pub de Londres. Eu recomendo!"
(Amy Winehouse)








"Antes eu tinha uma vida chata de sucesso mas graças ao curso do mestre Charlie Sheen minha vida de uma guinada. Hoje sou uma sapatão bêbada, desempregada, vivo sendo presa por andar drogada e uso uma tornozeleira porque a polícia nunca sabe quando vou fazer merda de novo. Obrigada Charlie!"
(Lindsay Lohan)

"Não sei o que seria de mim se não fosse o curso do Charlie. Larguei aquela vida chata e burlesca e entrei para o Bonde do mengão sem freio. Agora sou uma pessoa descontrolada, que é flagrada fazendo sexo em locais públicos, vivo sendo presa com meu namorado (que também faz o curso) por dirigir embriagada e ainda acabei gorda como uma porca. I love you Charlie!"
(Christina Aguilera)

"O curso do mestre Sheen mudou a minha vida. Larguei aquela vida enfadonha de princesinha do pop e libertei a verdadeira Britney dentro de mim. Larguei a carreira, comecei a beber e me drogar, raspei a cabeça, perdi a guarda dos meus filhos e me tornei uma baranga barriguda. Porém, loira como sou, infelizmente abandonei o curso e voltei a ter uma vida de sucesso, glamour e muito dinheiro. Mas se Deus quiser, ao final da minha turnê mundial voltarei às aulas. Aprovadíssimo!"
(Britney Spears)

"Comecei o curso tem 1 semana e logo na primeira aula as coisas começaram a mudar em minha vida. Larguei aquela vida de boa moça, pintei o cabelo de loiro, comecei a beber e acabei me tornando a Garota Devassa, para o desespero do meu pai, o Xororô. Agora só falta me livrar daquele traste que eu chamo de marido.
Charlie Sheen forever!"
(Sandy, ex Sandy e Jr.)



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